Rions un peu:

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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 8:42:38

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour: "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant trois heures?"
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"


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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 8:46:26

Question: ce chat est-il un mâle ou une femelle ?

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"I remember when sex was safe and Motor Racing dangerous !" Jack Brabham
"Dans le doute, il ne s'abstient jamais !" (Manu Zurini parlant de Gilles Villeneuve)
"Qand tu arrives en haut d'une côte, reste à fond. Il y a peut-être une ligne droite après !" (Willy Mairesse)

« Sais-tu ce qu'il y a de particulièrement beau dans une voiture ? Quand elle ne marche pas bien, on peut la démonter entièrement, mettre ses organes à nu, découvrir la cause précise du mal et ôter la pièce défectueuse pour la remplacer par une neuve.
Si on pouvait en faire autant pour les humains... »


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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 8:50:14

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins... De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)



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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 8:52:28

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."



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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 8:54:27

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:
Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...



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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 8:56:23

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marjorie ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s' est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d' une crise cardiaque...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes !



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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 9:14:03

Une femme, à Bruxelles (ville pleine de trams !) veut faire une surprise à son mari. Le matin, elle achète une garde robe en kit dans un magasin suédois bien connu.
Après s'être échiné des heures sur le mode d'emploi, l'armoire est enfin construite.
Mais, un tram passe devant la maison et, avec les vibrations, le meuble s'écroule !
Elle recommence mais, rebelotte dès que le tram passe.
Elle téléphone alors à ce grand magasin et on lui envoie un technicien.
Il monte le meuble en un tour de main mais, le tram passe .... et tout s'écroule !
Deuxième fois pareil, troisième fois pareil.
Ne voyant pas se qui cloche, il décide de s'installer dans l'armoire afin de voir par où ça lache.
A ce moment, le mari rentre du boulot, arrive dans la chambre, voit sa femme et la nouvelle garde robe.
Il s'exclame : "Waw, quel beau meuble !" Et ouvre l'armoire pour voir à quoi ressemble l'intérieur.
Et là, évidemment : "P tain, qu'est-ce que vous foutez dans ma garde robe, dans ma chambre ???"
Et l'homme, tout penaud, de répondre : "Vous n'allez jamais me croire, j'attend le tram !!!!!!!!



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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Jeu 17 Jan - 9:14:26

Bon, ce sera tout pour aujourd'hui !



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Re: Rions un peu:

Message par Invité le Sam 19 Jan - 17:21:51

dom465 a écrit:Question: ce chat est-il un mâle ou une femelle ?


On peut aussi se demander s'il est belge ou pas? lol!

Invité
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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Sam 19 Jan - 17:57:39

Non, c'est pas de la bière belge !!! En plus, c'est de la light ! Evil or Very Mad



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Re: Rions un peu:

Message par Modena49 le Dim 20 Jan - 1:49:26

1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :


Avez-vous des lunettes ?

Pour le soleil ?

Non non, pour moi !


C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :

Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande
Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :

> > > > - Cancer monsieur, cancer.
> > >

> > > > - 3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > >
> > > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > >
> > > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > >


> > > > - 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > >
> > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > >
> > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > >
> > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > >
> > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > >
> > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > >

> > > > - 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > >
> > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > >
> > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > >
> > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > >
> > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > >

> > > > - 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > >
> > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > >
> > > > - Je n'ai pas osé...
> > >
> > > > - Et pourquoi donc ?
> > >
> > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> > >

> > > > - 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
> > >
> > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > >
> > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > >
> > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > >
> > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km.
> > >
> > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand :
> > >
> > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > >
> > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > >

> > > > - 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain le Flamand dit au Français :
> > >
> > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > >
> > > > Le Français lui répond :
> > >
> > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > >
> > > > Le Flamand réplique :
> > >
> > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
> > >

> > > > - 9- La religieuse:
> > >
> > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > >
> > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > >
> > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > >
> > > > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
> > >
> > > > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > >
> > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > >
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > >
> > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > >
> > > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > >
> > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > >
> > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > >
> > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."




**********************
Je n'ai jamais été un grand constructeur .
Je n'ai jamais rêvé de l'être.
Je reste un artisan provincial.

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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Dim 20 Jan - 19:34:58


Tu connais beaucoup de flamands, Modena ???



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Re: Rions un peu:

Message par Modena49 le Dim 20 Jan - 23:47:46

non Guylaine



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Re: Rions un peu:

Message par dom465 le Lun 21 Jan - 0:24:58

Hou, hou, c'était pas Guylaine mais Dom !
Et des flamands, j'en connais assez !!!



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Sale temps pour les pilotes avec du talent mais sans un sou en F1...

Message par dom465 le Mar 22 Jan - 11:09:27

Koba et Kova !!!

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Re: Rions un peu:

Message par Guylaine le Mar 22 Jan - 11:11:08

Dominique trop drôle!!!!!!!!!



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BONJOUR Invité PLAISIR DE TE VOIR !!!
Apprendre ce qu'était hier pour savoir aujourd'hui et faire demain... : HISTORIQUE F1.

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Re: Rions un peu:

Message par Guylaine le Mar 22 Jan - 11:11:40

yellow alert brb lol



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Re: Rions un peu:

Message par Invité le Ven 1 Fév - 18:05:29


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Re: Rions un peu:

Message par jimmy26 le Ven 21 Juin - 16:44:11

restons un peu en Belgique Very Happy

les Belges en ont marre d'avoir beaucoup trop d'accidents de la route ;

les autorités, font une enquête, au niveau européen, et ils se rendent compte,
que les anglais, sont les moins touchés par ce fléau;

ils en déduisent qu'il faudra dorénavant, que la circulation se fasse à gauche,

mais pour que cela se passe en douceur, il faudra faire rouler à gauche  en premier , les poids lourds !
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Touche pas à mon poste - Cyril Hanouna

Message par Invité le Ven 17 Avr - 16:32:19

Une émission que les jeunes adorent et qui cartonne en France !


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Le pire voleur de tous les temps en Australie

Message par Invité le Ven 15 Mai - 5:15:28



Un homme a essayé de voler un distributeur dans une station-service mais a dû abandonner après 2 échecs pour le moins ridicules.

Après avoir oublié d’attacher la corde à sa voiture dans un premier temps, il s’est ensuite garé trop loin de la porte d’entrée et ne pouvait donc toujours pas emporter son butin.

C’en était trop pour notre voleur du dimanche qui est finalement parti en laissant tout derrière lui, y compris cette vidéo hilarante.

Source : Euronews.fr

https://www.youtube.com/watch?v=pCK_9BQ5CCQ

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Re: Rions un peu:

Message par Invité le Lun 15 Fév - 11:21:35

Pour Guylaine qui aime la langue française.


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Re: Rions un peu:

Message par Guylaine le Lun 15 Fév - 12:34:01

Ouais je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer...Non mais quelle sous culture quand même!!!



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Re: Rions un peu:

Message par Invité le Lun 15 Fév - 12:45:55

Ce qui est sur, c'est que les termes juridiques et administratifs sont tellement compliqués qu'il faut être un minimum renseigné pour les maitriser. Surtout quand on t'envoie un courrier où il n'y a que des mots comme ça.

Après, les gens ne sont pas forcément à blâmer.

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Re: Rions un peu:

Message par Guylaine le Lun 15 Fév - 12:54:51

Bon il est vrai que certains mots sont difficiles alors il appartient aux gouvernements des pays d'envoyer un dictionnaire pour l'usage de ces termes spécifiques. Il faut savoir aussi qu'il faut avoir fait de simples réunions utilisant ces termes pour en connaître leur définitions .

Faut il se rendre compte également que les gens de quelque classe qu'ils soient devrait aller à l'école afin d'avoir un minimum d'éducation...



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